笑话幽默段子开心一刻_一秒笑喷的短句

1.哄女人开心套路幽默的段子

2.搞笑对话段子一问一答（经典搞笑对话段子大全100个）

3.不得不笑的幽默笑话段子精选

4.关于保险笑话的开心一刻

　在人们的日常生活及交往当中，幽默无处不在。很多公司的早会都会讲一些笑话来活跃气氛,适合早会上讲的笑话有哪些?以下是我分享给大家的关于适合早会上讲的笑话，希望大家喜欢!

适合早会上讲的笑话

　1. 欲望以提升热忱，毅力以磨平高山。

　2. 把自己的欲望降到最低点，把自己的理性升华到最高点，就是圣人。

　3. 常常责备自己的人，往往能得到他人的谅解。

　4. 大肚能容，断却许多烦恼障，笑容可掬，结成无量欢喜缘。

　5. 诽谤别人，就象含血喷人，先污染了自己的嘴巴。

　6. 改变自己，是自救，影响别人，是救人。

　7. 恨别人，痛苦的却是自己。

　8. 谎言像一朵盛开的鲜花，外表美丽，生命短暂。

　9. 在人生的舞台上，你就是故事里的主角。因为你就是你，独一无二的你，无需去攀比，只要扮演好自己的角色，无需计较谁的戏份多。

　10. 人生六品官：不知道要干点什么的是半成品，知道要干点什么的是成品，干出点名堂的是精品，弄出点成绩的是极品，开始教导别人干点什么的是样品，不再过问尘事的是纪念品!

　11. 人生自古谁无死，压力面前我挺住，挫折面前我努力抬头，微笑笑，泪奔跑，只为自己死之前，不会庸碌一生的度过，不放弃一切皆有可能。

　12. 立志欲坚不欲锐，成功在久不再速。只有以坚强的意志，挑起失败的重担，才能迎来成功的新生，苍茫大地，只有持之以恒的毅力，才能主宰未来的沉浮。站起来吧，挺起笔直的脊梁骨，下一个成功的人就是我。

　13. 人生需勉励，自勉也必须;识人又识己，失败再努力;成功不骄傲，脚踏要实地;心态要放宽，生命更珍惜;慈悲心常有，知足还少欲。

　14. 默默人生几多愁，放开胸怀冷春秋，烦恼不过爱恨情仇，纠结不过羁绊担忧，勇敢和无奈放手，果断向未来招手，再苦再难扶起身子往前走，再累再苦欢歌人生永不休。

　15. 高考足球：考前枷锁身上背，考后来看世界杯。考场厮杀荡烟灰，赛场风云王者归。欲饭琵琶马上催，逝者如斯不可追。指点江山在深闺，励志人生搏奖杯!

开早会讲的笑话

　1. 一株小草，也能报春，一滴水珠，也能滋润，一丝风儿，也能送爽，一星之火，也能燎原。我虽渺小，也有价值，相信自己，天生我材必有用!

　2. 会有暖风驱散天空的阴霾，会有阳光烘干雨后的空气，会有一个人默默地送上关心，会有一句话打开你的心扉。朋友，只要坚持理想，会有一天，当收获成功，你满眼笑意，甜蜜安然。

　3. 人生就是一出戏，怎么演都是练好滴，导演就是咱自己，想怎么演都是可以滴，节拍快慢是咱可以拿捏滴，不要以为自己有问题，不努力是不行滴，遇到坎坷莫消极，需要耐心对待滴。

　4. 经典励志段子精选

　5. 死生契阔，与子成悦;执子之手，与子偕老?是一首悲哀的诗，然而它的人生态度又是何等肯定。我不喜欢壮烈。我是喜欢悲壮，更喜欢苍凉壮烈只是力，没有美，似乎缺少人性。悲哀则如大红大绿的配色，是一种强烈的对照。

　6. 往往最亲近的人，是伤害我们最深的人，其实并不是他们伤害你，是你自己只想活在过去的记忆里，死守着别人对你的承诺，因为你怕被抛弃，害怕孤独。若从另一个角度来看，这件事的发生，不是正好让你学习认识自己的好机会，尝试到背叛的感觉，虽然这种滋味不好受，经历过它，你才会抛弃过去，活在现在，才能从中成长。

　7. 女人的了解和温柔，对男人来说，有时远比利剑更有效。在人类所有的一切行为中，还有什么比?感情?这两个字更重要的?感情有时候非常温和，有时却比刀锋更利，时时刻刻都会在无形无影间令人心如刀割，只恨自己为什么还没有死?

　8. 难怪你会决定放弃如果把对某个再也回不来的人的美丽回忆封抑着的话，那么那个回忆将会一辈子留在那个人心中的就好像某个人一样

　9. 我要把我学的一首新歌送给那边那位站着穿绿色衣服的女孩子虽然她长得很难看身材也很差而且一点女人味都没有不过他是我见到的最单纯最善良最可爱也是最坚强的女孩子他曾经拒绝过我也是我第一次被拒绝我希望她能留在我的身边我希望我们能在一起。。。

　10. 珍惜拥有的青春，善待生命的每一天。你将无怨无悔珍惜拥有的缘分，握紧手中的每一分爱，你将得到温暖，珍惜拥有的机遇，网住幸福的没一个瞬间，你将创造奇迹珍惜拥有的人生，踏实前进中的每一个脚印，你的旅途将充满光辉!

　11. 有些伤口，时间久了就会慢慢长好;有些委屈，受过了想通了也就释然了;有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了然而却在很多孤独的瞬间，又重新涌上心头。其实，有些藏在心底的话，并不是故意要去隐瞒，只是，并不是所有的疼痛，都可以呐喊。

　12. 寄一份希望与远方，那少不经事的年代：栀子树下有一段纯真的爱恋，那是一段幸福时光，那一对牵手的璧人，闻着馨香的栀子花，互言一句深情的承诺：执子之手，与子偕老。从年少到成熟，终于明白，不是每一段爱情，都能够开花结果，不是所有的爱情都会终成眷属。唯有祝福，那份远离的爱，那个远离的人。

　13. 你总说时间过去还有时间，却不知人生匆匆就是几个十年;你总说日子过去还是日子，却不知生活常常就在不经意间;春暖夏凉，秋干冬寒，四个季节，还没好好感受气候的温暖，就体会到了失去的彷徨。一年一年，鸟尽弓藏;一年一年，人来人往;还没明白青春朝气，就深知世态炎凉，是人走茶也凉。

　14. 哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：?喂，以为她会说什么，电话那头只是沉默。?还好吗他问。依旧没回答，他发狂地说：?你知道不知道我多想你!?电话那头终于传来悠远熟悉的声音：?宝贝别玩妈妈电话，乖

　15. 一天路边，一个美女，一把拉住：?帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧!?看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。

晨会笑话分享

　1. 有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他小姨!

　2. 年前他为了出国抛弃了未婚妻，现在事业有成，他开始愧疚，听说她过的不好，他想去弥补。-

　3. 他去到了她的鱼摊，她在刮鳞，边上蹲着一个男娃，模样有几分像他，他心里一震。-

　4. 她突然停下，指着隔壁摊的男人：你咋还不给孩子做饭呢!他松了口气，转身走了。-

　5. 她递根烟给隔壁摊男人：刚才不好意思。

　6. 有时侯，觉得自己实在一无所有，仿佛被世界抛弃;有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单;有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，忽然就想起一个人的脸;有时候，忽然很想哭，却难过的哭不出来;有时候，夜深人静的时候，忽然觉得寂寞深进骨髓;有时候，忽然找不到自己，把自己丢了

　7. 有时候，在乎就在乎吧，我是在乎又怎样?至少我愿意承认。不肯承认自己在乎，欺人又自欺，那多苦啊。等有一天，终于不再在乎，也就自由，也自在了。会有那一天吗?时间会让你明白所有的在乎都是自找苦吃，都是束缚，都得放下。生活就像一壶酒，每个人都是自己生活的酿酒师。有的人把生活酿成了苦酒，咀嚼自己的不幸，岁月的长河变成了无尽的苦海;有的人把自己的生活酿成了美酒，天天都在品味着生活的甘露，百年的时光被打磨得光彩熠熠。不要埋怨命运不公，不要哀叹人生多艰，再苦的日子，也要笑着过。人生就一个轮回，遇到过一些人一些事，快乐很少，后悔很多;幸福很少，伤心很多;成功很少，挫折很多。人生十有八九不如意。到最后，带不走是物质是金钱。只有回忆陪伴自己，几多无奈，几多伤心。真爱的含义是什么?不一定是两情相悦，也不一定是长相厮守，而是，心灵的相通。

　8. 人生就是一个不停放弃的过程。当旧的离开，总有新的走来，当新的故事开始，旧的故事总会结束。命运，不是什么神秘的力量，而是自我的花开出的果。你如何选择，命运就如何发生。想要知道费了多少心，只需看树上挂了多少果实。人生，越努力，越。

　9. 人最根本的需求也不过是一个可交流的同类，一刻的相遇，就足够日后长久回忆。即便是分离，那些宝贵的东西其实并未远离，只是被埋藏得更深，正默默地悲伤地而又温暖地存在着。而被它滋养的奇异的东西，也更生动完美，孤独绵长。

　10. 人生，就是一个修炼的过程，何必用这一颗不平的心看待人和事，作践了自己，辜负了岁月。我无法左右命运，却可以选择怎样面对现实。爱比恨更伟大，宽容比惩罚更有力量，所有的无知行径都可以原谅，也请善待自己，诸恶莫作，诸善奉行。

　11. 做一个强者，首先是做一个精神上的强者，一个坚韧不拔威武不屈的强者。世间几乎不存在人类无法克服的艰难困苦。在你面临绝境或行将没顶之际，在你气喘吁吁甚至精疲力尽之时，往往只要再坚持一下，奋力拼搏一下，困难就会被征服了，你会因此而变得更强。

　12. 生活中，每个人都脱离不了情感纠葛。有时候，命运就是这么奇妙，你想留住的，总要到最后才明白那一切仅仅是一场烟花;你没想过去争得的，却如空气般不经意间被吸进肺里，等到想要脱离，才发现，自己已是那般的离不开，舍不下。

　13. 一笑而过，对着时光，对着故人，对着未来，倾诉已是多余，只一笑，一瞬间，一刹那，都变了，都好了。突来的风，已不属于自己，从脸颊轻轻吹过，当是离别的轻吻，没有天旋地转的激动。别把自己当回事，你没那么多观众，别那么累;别将每个人当回事，你没那么博爱。

　14. 我们都无法改变各自的生活，各安一隅，各自东西。如果说人生如寄，漂泊无依，我们只能退避天涯，各自为鱼，你在太平洋的海底，我在大西洋的冰冷之地，既已如此，那再纠缠下去又有什么意思，本来现实诸多苦离，距离诸多不易，既已选择离开，又何必再回头一聚，藕断丝连，害的终归是自己。

　15. 你说你不好的时候我疼，疼的不知道该怎么安慰你;你说你醉的时候，我疼，疼的不能自制，思绪混乱。我的语言过于苍白，心却是因为你的每一句话而疼。太多不能，不如愿，想离开，离开这个让我疼痛的你转而移情别恋，却太难;只顾心疼，忘记了离开，一次一次，已经习惯，习惯有你，习惯心疼你的一切。

　16. 如果心宽心态平和，就算面包白开水也能吃出幸福的滋味来，如果对人对己常常不满，对生活对命运充满抱怨，就算餐餐燕窝鱼翅也会如同嚼蜡。苦难如果压着你了，你悲哀的想我好倒霉，我起不来了，那可就真的的永远起不来了，但如果你换一种态度想我就不信能压得倒我，它就会压不倒你，你会永远傲立着。

　17. 翘首未来的，是那前途不明的幻想家;回首过去的，是那沉溺回忆的守候者;把握今天的，是那立足现实的实干家。昨天已经过去，明天还未来到，好好珍惜摆在眼前的今天吧。我从疼痛中学会相信自己和肯定自己的重要，也领悟到了，在平衡的人际关系中得先学会取悦自己再取悦别人。

　18. 刚刚出门，看见前面有个短裙低胸装的妹子，一边走路一边玩手机。我说：?妹子，你前面有沟，挺深的。?妹子捂住胸口说：?流氓!?然后，然后扑通一声巨响，她就掉沟里了，人与人之间最基本的沟通咋这么难呢。。。

　19. 今天带交往一年的女朋友回家见父母。女友进门看见我爸愣了一会就叫了声爸，我爸回过头对我意味深长地说：?你都知道了。?什么情况?我知道什么了，好乱，让我静一静。

哄女人开心套路幽默的段子

01

老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“！你俩可以走一个，回家等消息。”

老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个这么费劲？”

五分钟后老公致电老婆：＂往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。＂十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。

次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的！

被第一段的段子雷到了！现在朋友圈里藏龙卧虎，雷人段子duang duang的！往下看：

照例，先拿孩子开涮……

02

最近很火的小学生作文：《我的家》

我家有爸爸妈妈和我，每天早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。

爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在柜台前来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地；妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为,有时甚至助纣为虐。

我每次考试成绩下来后，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

这就是我的家：一个充满活力的家！

老师评语：

这成语应用得老师也自叹不如！深表同情，你爸妈是打铁的，你是铁打的！

03

班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。

开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没？

语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？

体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没？

历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？

数学老师更直接：马6到了没？

美术老师最形象：徐悲鸿到了没？

最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨！

万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字？

04

儿子对他当局长的爸爸说：“我很喜欢对门副局长家女儿！”局长偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁科长家的女孩！”局长又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是的儿子！

05

今天出门遇到个富二代，得意地说自己是什么集团的继承人，我都忍不住笑出声了。我是共产主义事业接班人，我都没说什么。做人要低调……，从小就知道自己是共产主义的接班人，到现在都快退休了，也没人来跟我谈让我接班的事.....，不过我会默默的等........

开涮完孩子，搞个地域调侃的：

06

山西人开玩笑说：你们河南多好，有座山吧还是平顶的山；开个店吧还是个驻马的店；娶个媳妇吧还是开封的；交个女友吧还是济源（妓院）的；找个女婿吧还商丘（伤球）了；生个孩吧还是难养(南阳)的。

河南人哈哈大笑说：你们山西好，有个妈吧，还是后妈（侯马）； 有只羊吧，还是瘦羊（寿阳）； 有条鱼吧，还尽鱼刺（榆次）； 有点事吧，还是烦事（繁峙）； 有个病吧，还得长治； 买个东西吧，还得进城（晋城）； 出个门吧，还太远（太原）； 考个试吧，还是零分（临汾）

最后，看看经典的老段子，不管你看过没，看一次笑一次……

07

一哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：

145X154÷D2:1G

……………………………………………

这哥们花费了几年的时间，才整明白啥意思：

一事无成一无是处的一个。

太TMD深奥了 没文化真可怕！

08

昨天问一个大老板，“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？”

他回答：像婴儿般的睡眠。

我说：不愧是高手。这样还能睡的着！

他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡…….睡一会儿再哭......

09

两个字把老外搞晕：

吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他"方便"就是：上厕所；

敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问；

酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！

醒来后，美女主持人又对他说，要不你我都方便时，一起坐坐？老外又一次晕倒，再没有醒来。

5.请你方便的时候笑一笑......方便的时候也拿给朋友们笑一笑。

搞笑对话段子一问一答（经典搞笑对话段子大全100个）

1、昨晚和几个哥们喝酒很晚才回来，老婆有点不高兴。

老婆：“整天和一群狐朋狗友出去鬼混，一点都不顾家。”

我：“这叫兄弟之情懂不，秦桧还有三个把兄弟呢;严嵩还有个才子徐渭拍马屁呢;李老板还有个光头强给他卖命呢，我就不能有几个朋友?”

老婆白了我一眼：“秦桧是宋朝的状元，严嵩24岁中举，李老板有自己的木材公司，你有什么!?”

我：“老婆别说了，我去跪搓衣板去!”

2、大学生们都陆陆续续开学了，现在来扒一扒各专业都是干什么的。

你以为，无机非金属专业，毕业以后进研究所工作，实际上，你毕业以后干了最对口的职业，水泥工。

你以为，考古专业，毕业以后，像盗墓笔记一样，到处挖帝王的坟，实际上，你毕业后在火车站附近摆了个地摊，专卖古董。

你以为，安全工程专业，毕业以后可以做个安全监理，挂个名，不用干活，年薪几十万。实际上，毕业以后你只能当个保安。

你以为，飞行员专业，毕业以后，开飞机，泡空姐，不亦乐乎，实际上，毕业以后每天的工作就是擦飞机。

3、到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊!乖乖呀，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真冤!不怕对手神，就怕队友笨!

开心一刻笑话故事大全笑破你的肚子2

1.走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿!

2.饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!

3.今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

4.走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。

开心一刻笑话故事大全笑破你的肚子3

1.下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子 说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

2.昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦!”结果，那位男同事今天到现在都没来上班!

3.一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊?她回答：送外卖的。新来又问：怎么没给钱?她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……

4.有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!

不得不笑的幽默笑话段子精选

小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”

机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。

俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。

一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！

我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！

有网友说大早上看到家里主子在晒太阳，看破红尘生无可恋的豪放姿势

寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。”

跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不对，纠正说：“铁是我打的！”

正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复请我吃大餐，请我看**，直接送人民币！

情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞、约会真事，最后一条绝对笑翻你

1 情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。

1 有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”

1 朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！

1 问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办？答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好？答：买两副象棋吧，四个车呢！还有四个宝马。

1 一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节…

1 想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！

1 一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上安静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪最大？会场里马上变得鸦雀无声。

1 是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃；老老实实把班上，工资由我来发配；陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。

1 记者在新闻现场访阿呆。记者问：对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题，您怎么看啊？阿呆：我还能怎么看啊？我就是爬窗户上看……

20、 笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：“有野鸭吗”服务员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃”

真香

2 你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？

2 两人闲聊。甲：拳击真是伟大的运动！我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错！乙：这么说，你是一位著名拳击手了？甲：不，我是牙医。

2 某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。下台前，他对别人说：别告诉我老婆，不然老婆又不会让我吃晚饭了。

2 法官：上个月你盗窃汽车，效率不错是吗？窃车贼：是的。您现在逮捕我是一大错误。如果再给我几个星期，我敢保证咱们城市的车辆堵塞问题就可彻底解决。

2 一只小猪到公司面试，老板问：“你会啥？”他说：“世界上只有两样我不会！”老板说：“这么厉害！？哪两样不会？”小猪说：“这也不会，那也不会！”

2 学生：到XX的卧铺、硬座还有吗？售票员：没有了。学生：站票有吗？答：有但不售学生票。问：为什么？答：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家！

2 一天，某懒汉坐车去镇上取国家低保补助，车子很挤，他直奔照顾专座让人给他让座，那人不肯，懒汉说：国家都照顾我，这小小的照顾专座还不应该我坐吗？

2 兔年开心一刻：一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要帮忙！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！”

2 元宵之夜，一群萤火在人来人往的闹市上空飞来飞去，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：人们爱赏灯，自己虽然瓦数低了点，至少也能发发光！

30、 一新兵去磨房，因路不熟，便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老汉，遂再问路，老汉大惊：小同志，你还没找到啊？

3 有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”

3 有个的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”

3 俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”

3 记者：“足球对体育锻炼有哪些贡献？”“没有。”教练答。记者：“为什么？”“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐着看。”

3 保镖公司应聘的人很多，主考叫他们表演绝活。表演了拳击、空手道、中国功夫等。最后一位却不动。主考问：您还等什么？“我是操纵的。”那人说

3 一个人应聘伐木工，伐木的速度惊人。经理吃惊：您从哪儿学的伐树？答：你听过撒哈拉森林吗？经理：您说的是撒哈拉沙漠吧？答：对，现在叫这名！

3 牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”

3 今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。

3 鸟对鸦说：带上牙套就了不起啊，不还是一副鸟样。鸦对鸟说，牙齿都被人敲光了，还那么拽。牙对鸦：你个鸟长在后面的，别在这丢人。鸦对牙说：你个太监，还有脸说我。

40、 被告对律师许诺：如果能让我只蹲半年牢，我会多给你一千美元酬金。结果，他终于如愿以偿，律师收钱时说：这事可真棘手，本来法官们想无罪释放的。

4 一个百万富翁回到了他的家乡，到一家最好的酒店，可是没人理他。他就对服务生喊到：给我来份1000元的菜！对不起先生我们的菜不买半份！服务生说。

4 一个病童拿着字母卡片喊开车喽，快来买票呀！患者们纷纷来买票，就一个儿童没动，院长问你咋不买票，儿童掏出一张胸卡，说哼哼，我有月票！

4 中情局发布0214号橙色警报：百万妻子和丈夫雇佣了私人，明天将侦查配偶的行为，变情人节为擒人节。请大家提高觉悟反擒自纠，确保情人节快乐！

4 4月流行：我曾经对一个女孩说过，在没遇上你之前我想当个和尚，但我遇上了你，是你改变了我人生的道路！但女孩说，遇上我她就想当一辈子的尼姑！

4 昨夜，我看到了UFO，它说是为了找回曾经遗留下的同胞，然后抢过我的手机，边拨打边开心道：终于找到了！我疑惑望过去，杯具地发现是你的手机号码！

4 男：亲爱的，嫁给我吧！女：为什么到现在才和我说？男：因为我怕死啊！女：那为什还要和我说？男：根据统计学的原理，结过婚的要长寿啊！

4 女孩与男孩约会，虽然天气冷却故意没穿外套。女孩说：天好冷，忘穿外套了！男孩拉紧衣服说：还好，幸亏我穿了，否则和你一样冻死了。

4 太太抱怨先生不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么。太太说至少称呼改一改，不要叫老婆要叫三个字的，才显得亲昵。我明白了，老太婆。

4 蚂蚁和大象比力气，大象傲慢的说：认输吧，我可不愿意欺负弱者！蚂蚁道：我才不认输呢！你要知道浓缩的可都是精华！

50、 今天坐公车人超多，结果被后面上来的一位MM踩对我脚，可是她一点反映都没有还踩着，我就对她说：美女！不好意思我把脚放在你脚下了...

你今天吃错东西啦吧

5 妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......

5 小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它？”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲！”

5 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗？”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！”

5 失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛？”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来？”儿子：“我在脱袜子。”

5 老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨！老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱！呱！呱！我也也不学鸭叫叫唤。”

5 我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。

5 老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗？职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。

5 老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗？”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有！”

5 一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗？帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧？上帝惭愧的说：还是让世界和平吧！

60、 三个在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车；第二个说他进来时人们还是骑马的；第三个说马是啥东西？

6 江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。

6 谁比谁笨？她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨

6 太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种！店员不解的问：为什么要质量最差的呢？太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了！

6 外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的？老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。

6 你拥有凡人不可抗拒（金莎巧克力）的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择（百事可乐），想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你！

6 小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥？小王笑道：人生更美，只因有你！样样惊喜，再三为你！美女怒答：蚊子杀杀杀。

6 我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排！我说：早有安排，怎么会迟迟不来？佛说：人类失去联想，世界将会怎样？天啊，我的良缘是在想象里面！晕！

6 捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。

6 "考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样？”答曰：“透心凉！（雪碧饮料）”回曰：\""成功之路，从头开始。（飘柔洗发水）"

70、 别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗？恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。

7 我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦！”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛！”

7 一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”

7 一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是的。我把他的真金项链抓过来了。

7 一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度？男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾！

7 接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高？包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽的啊！

7 交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着嘛。

7 朋友对刚做完手术的患者说：你好吗？患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢？

7 某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗？”

7 甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。

80、 当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。

8 某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。

一网友在某游戏厅标着“未满18岁者禁足此区域”的角落拍到了这张照片。。。

8 侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊？”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大！”亚历山大！

8 小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”

8 某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写？儿子反问：难道不像吗？

8 宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕？”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷？”

8 我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好？’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’

8 平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。

8 儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀？奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。

8 妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味？没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？

90、 一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢？大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费？大夫：一波三折！

9 丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

9 医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗？护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶！

9 我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比好得多！

9 某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书！

9 小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果？小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。

京城四少

9 熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢？袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......

9 灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

9 狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。

9 乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧！整天带着绿帽子，还笑话别人。”

100、 动物园举办大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。”眼镜蛇：“哥么，你OUT了，不知道现在社会流行骨感美么？”

关于保险笑话的开心一刻

看段子要想不笑都难，下面我为大家带来了不得不笑的幽默笑话段子精选，希望你会喜欢。

　幽默笑话段子精选，由不得你不笑

1

儿子考试被同学举报，老师叫家长。

老爸到了学校，对着儿子就是两耳光。

老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”

老爸：“我能不急吗?想不到这小子在学校人缘这么差!”

老师：“跟人缘什么关系?”

老爸：“人缘好，同学会举报他?”

2

一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!“

3

学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁!“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你!

不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!

4

早上上班坐地铁，人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

5

有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了

6

一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：“快去看看是谁!”

我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人?”

妹子连忙说：“你别吓我啊!我害怕!”

我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧!老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的!”

7

妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗?”

正太：“为什么?”

妈妈：“因为现在女孩子都喜欢暖男。”

正太，“那要怎样才能变暖男啊?”

妈妈：“来，先把这条秋裤穿上。”

8

给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我1000块钱应急吧?”

闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”

我挂断电话，回手就给了床边男人一个耳光：“敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”

　家里的那些事，看老妈的冷幽默

1、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”

我嬉笑着道：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”

走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是?单身狗!”

2、我老公不爱说话，我妹夫话特多，该说不该说都往外说。

不过俩人都挺好的，对我父母比我和妹妹都上心，我妈说他俩都挺好的，就是一个说话像便秘，一个说话像拉稀。。。太形象了!!!

3、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”

丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?”

4、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?

我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。

5、老妈给我打电话：宝儿，今年挣多少钱?

我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!

老妈：你谈女朋友啦?

我：没!

老妈：没谈女朋友不问你挣多少钱我问什么!

我竟无力反驳。。。

6、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。

我给大家举个最简单的实例，比如：妈，我想。。。

老妈：没钱。。。

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1. 保险知识小笑话

保险知识小笑话 1.关于保险的笑话

1、小壁虎迷路了，正巧遇上条大鳄鱼，于是就扑上去喊妈妈.大鳄鱼老泪横流：我可怜的孩子，到保险公司工作才半年，你就瘦成这样！ 唉…

2、起的早的是保险公司的与拾破烂的；睡的晚的是保险公司的与夜总会的；吃不好的是保险公司与要饭的；整天挨整的是保险公司的与犯了案的！惨呐！

3、去寻欢，妈咪问要什么样的，说要身体好，人可爱，收入低，纪律严，能吃苦，，愿奉献，功能强又长期 *** 的.妈咪回身叫道：保险公司的同志接客

4、一保险员工因任务所迫而自杀，家人悲痛停丧三日后突然醒了，家人惊喜，员工大哭：保险公司太有钱了把阎王都买通了生死薄上还注明完不成任务死都没门

5、数年保险两茫茫，不思量，自难忘。发展任务，无处话凄凉。纵使休也要忙，尘满面，鬓如霜。夜半三更手机响，客户投诉，忙起床，默默无语，唯有泪千行

6、驴拉车不前，鞭之；仍不前，再鞭，乃卧地！学者路见此，附驴耳道：再不好好拉车，就让你做保险公司上班累死你！驴即起，狂奔。

7、上联：为误导哭，为代签疯，为投诉处理受尽苦和累。

下联：为不满痴，为抱怨狂，为品质管理咣咣撞南墙。

横批：投诉部非常人

8 、吉祥三宝保险版：爸爸！哎！太阳下山你就回家了吗？不行！星星出来你又去哪里啦？在加班！那怎么加班费也不发？尽义务啦！保住工作咱们就是吉祥的一家！妈妈！哎！啥时候才能不用加班？等我退休了！放以后可以不加吗？等我不干了！她会长大的！ *** 创业奋斗就是吉祥的一家！宝贝！啊？保险象太阳照着大家！那大家呢？大家像卖给保险公司的牛马！那牛马呢？牛马比我们过得更加潇洒！噢！明白啦！受苦受难就是保险公司的一家

9、保险公司里抓住一只老鼠，营销部说：给它下任务，看它还有闲功夫乱跑！培训部说：让它去做讲师，累死它！人力部说：扣它绩效，让它没饭吃，看它还有没有力气乱跑！财务部说：打死它，谁让它闯入金库重地！保费部说：让它当续期收费员，看她跑得快。营业前台说：让它坐在柜台前，顾客骂它，羞辱它，不让它上厕所，。。老鼠两眼一翻，死了

2.保险公司晨会笑话

1、保险广告 星期天上街的时候，有人往我手里塞保险广告：“您去投我们公司的人寿保险吧，这样，如果您的手不小心弄断了，您就能得到了两万元的赔偿；如果是您的脚扭断了，您就会得到五万元；如果您的脖子不幸扭断了，那您的家人就是全市最富有的人了。”

2、后果 一个男的为他太太买了人寿保险，签完约后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”业务员答到：“大概二十年徒刑吧。” 3、深谋远虑 妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。”

丈夫：“嘘，安静些！我没买保险。你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！” 4、人身保险 父子俩在夜市买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年轻人：“把钱放下！” 老头一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑！” 强盗说：“你这老家伙不要命了。”

“对，你开枪吧，我有人身保险！” 5、务必通融 在保险公司，一位顾客气喘吁吁地挤到柜台前要求为他的房子保火险。“请您务必通融，能够马上办理，”那人急切地说“房子已经冒烟了。”

6、促成 保险公司的业务员向一个人进行劝说：“今天你快快乐乐地过日子，但说不定明天会跌进水沟。” 对方很不感兴趣地摇摇头。

职员起劲地继续说：“你看隔壁的王太太吧！他投保了10万元意外险，隔不了几天就跌断了腿。 “我知道，”对方还是摇摇头，“但是，那样的好运气并不多呀！” 7、速度 张三：“恐怕找不出第二家保险公司像我们公司付款那样快了。

如我们的客户在上午出意外死了，那么他的受益人在下午就可领到全部保险金。 李四：“这算什么！我们的总公司就设在摩天大楼的45层楼，有一天早上，一位投保人从第70层楼窗口跳下自杀，当他坠到我们公司的窗口时，我们就顺便把全部保险金交给他本人了” 8、高龄的优势 一个老年人到一家保险公司投保人寿保险。

“但是，先生，”保险公司的职员说道：“您不会希望我们承保的客户都是已届百岁高龄的老人吧？” “为什么不？”那老翁答到：“看清楚这张统计表，很少人是死于94岁的高龄。” 9、投保申请 保险代理人：现在我们来填写这份表格……您父亲去世时几岁？” 投保人：谁说我父亲死了？他壮得像头公牛。

保险代理人：那么您的祖父多大年纪去世的？ 投保人：谁说我祖父死了？他不仅还活者，而且是个高尔夫高手。 保险代理人：哦，那您的曾祖父什么年纪去世的？ 投保人：谁说我曾祖父死了？他现在高寿126岁，而且刚刚才又结婚！ 保险代理人：为什么126岁的老头还要结婚？ 投保人：谁说他“要”结婚，他实在是不得已的。

10、浪费 太太不认可保险的作用，认为缴保险费是浪费。先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障。”

太太反驳道：“要是你不死呢？” 11、什么人 新人培训班上，讲师问学员们：“有一个人，他向保险公司交了一笔钱，为他自己买保险，受益人是他的太太。后来，他在一次旅行中发生了交通意外，不幸去世了，那么他应该属于什么人？” 一位学员站起来回答：“噢，我想，应该是死人吧，老师。”

12、他是干保险的某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。

记者好奇问：“那位泼妇演得真好，她是？”答：“哦，她是公交售票员。”问：“老大呢？”答：“曾任过多年公安局长。”

问：“伪君子呢？”答：“当过大学教授，如今为 *** 官员。”问：“纯情公主演得那叫一个感人，她是？”答：“从夜总会找来的。”

问：“土匪？演得是太自然了。”答：“当过城管，现在在税务局。”

问：“老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。”答：“是个成功的律师。”

最后记者问：“那个店小二呢？ 任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”答：“嗯，是很到位，以前是在保险公司干组训工作的。”

3.保险公司晨会笑话

1、保险广告

星期天上街的时候，有人往我手里塞保险广告：“您去投我们公司的人寿保险吧，这样，如果您的手不小心弄断了，您就能得到了两万元的赔偿；如果是您的脚扭断了，您就会得到五万元；如果您的脖子不幸扭断了，那您的家人就是全市最富有的人了。”

2、后果

一个男的为他太太买了人寿保险，签完约后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”业务员答到：“大概二十年徒刑吧。”

3、深谋远虑

妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。”

丈夫：“嘘，安静些！我没买保险。你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！”

4、人身保险

父子俩在夜市买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年轻人：“把钱放下！”

老头一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑！”

强盗说：“你这老家伙不要命了。”

“对，你开枪吧，我有人身保险！”

5、务必通融

在保险公司，一位顾客气喘吁吁地挤到柜台前要求为他的房子保火险。“请您务必通融，能够马上办理，”那人急切地说“房子已经冒烟了。”

6、促成

保险公司的业务员向一个人进行劝说：“今天你快快乐乐地过日子，但说不定明天会跌进水沟。”

对方很不感兴趣地摇摇头。职员起劲地继续说：“你看隔壁的王太太吧！他投保了10万元意外险，隔不了几天就跌断了腿。

“我知道，”对方还是摇摇头，“但是，那样的好运气并不多呀！”

7、速度

张三：“恐怕找不出第二家保险公司像我们公司付款那样快了。如我们的客户在上午出意外死了，那么他的受益人在下午就可领到全部保险金。

李四：“这算什么！我们的总公司就设在摩天大楼的45层楼，有一天早上，一位投保人从第70层楼窗口跳下自杀，当他坠到我们公司的窗口时，我们就顺便把全部保险金交给他本人了”

8、高龄的优势

一个老年人到一家保险公司投保人寿保险。

“但是，先生，”保险公司的职员说道：“您不会希望我们承保的客户都是已届百岁高龄的老人吧？”

“为什么不？”那老翁答到：“看清楚这张统计表，很少人是死于94岁的高龄。”

9、投保申请

保险代理人：现在我们来填写这份表格……您父亲去世时几岁？”

投保人：谁说我父亲死了？他壮得像头公牛。

保险代理人：那么您的祖父多大年纪去世的？

投保人：谁说我祖父死了？他不仅还活者，而且是个高尔夫高手。

保险代理人：哦，那您的曾祖父什么年纪去世的？

投保人：谁说我曾祖父死了？他现在高寿126岁，而且刚刚才又结婚！

保险代理人：为什么126岁的老头还要结婚？

投保人：谁说他“要”结婚，他实在是不得已的。

10、浪费

太太不认可保险的作用，认为缴保险费是浪费。先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障。”

太太反驳道：“要是你不死呢？”

11、什么人

新人培训班上，讲师问学员们：“有一个人，他向保险公司交了一笔钱，为他自己买保险，受益人是他的太太。后来，他在一次旅行中发生了交通意外，不幸去世了，那么他应该属于什么人？”

一位学员站起来回答：“噢，我想，应该是死人吧，老师。”。

12、他是干保险的

某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。记者好奇问：“那位泼妇演得真好，她是？”

答：“哦，她是公交售票员。”

问：“老大呢？”

答：“曾任过多年公安局长。”

问：“伪君子呢？”

答：“当过大学教授，如今为 *** 官员。”

问：“纯情公主演得那叫一个感人，她是？”

答：“从夜总会找来的。”

问：“土匪？演得是太自然了。”

答：“当过城管，现在在税务局。”

问：“老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。”

答：“是个成功的律师。”

最后记者问：“那个店小二呢？ 任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”

答：“嗯，是很到位，以前是在保险公司干组训工作的。”

4.谁能讲一个有关与保险之类的笑话,小弟在这谢谢鸟

1、父子俩在晚市上买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年青人：“把钱放下。”

老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑！”

强盗说：“你这老家伙不要命啦。”

“对，你开枪吧，我有人身保险。”

2、亨特先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100% 都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课室，听他对新兵讲些什么。

“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨特说，“如发生了战争，你不幸阵亡了 *** 将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险， *** 只会支付6000美元的抚血金……”

“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。

“你错了，”亨特不急不忙地说，“想想看，一旦发生了战争， *** 先会派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没买保险的？”

3、在保险公司，一位顾客气喘吁吁地挤到柜台前要求为他的房子保火险。“请您务必通融，能够马上办理，”那人急切地说“房子已经冒烟了。”

4、保险公司的业务员向一个人进行劝说：“今天你快快乐乐地过日子，但说不定明天会跌进水沟。”

对方很不感兴趣地摇摇头。职员起劲地继续说：“你看隔壁的王太太吧！他投保了10万元意外险，隔不了几天就跌断了腿。

“我知道，”对方还是摇摇头，“但是，那样的好运气并不多呀！”

5、张三：“恐怕找不出第二家保险公司像我们公司付款那样快了。如我们的客户在上午出意外死了，那么他的受益人在下午就可领到全部保险金。

李四：“这算什么！我们的总公司就设在摩天大楼的45层楼，有一天早上，一位投保人从第70层楼窗口跳下自杀，当他坠到我们公司的窗口时，我们就顺便把全部保险金交给他本人了” 8、高龄的优势

一个老年人到一家保险公司投保人寿保险。

“但是，先生，”保险公司的职员说道：“您不会希望我们承保的客户都是已届百岁高龄的老人吧？”

“为什么不？”那老翁答到：“看清楚这张统计表，很少人是死于94岁的高龄。”

6、保险代理人：现在我们来填写这份表格……您父亲去世时几岁？”

投保人：谁说我父亲死了？他壮得像头公牛。

保险代理人：那么您的祖父多大年纪去世的？

投保人：谁说我祖父死了？他不仅还活者，而且是个高尔夫高手。

保险代理人：哦，那您的曾祖父什么年纪去世的？

投保人：谁说我曾祖父死了？他现在高寿126岁，而且刚刚才又结婚！

保险代理人：为什么126岁的老头还要结婚？

投保人：谁说他“要”结婚，他实在是不得已的。

7、太太不认可保险的作用，认为缴保险费是浪费。先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障。”

太太反驳道：“要是你不死呢？”

8、新人培训班上，讲师问学员们：“有一个人，他向保险公司交了一笔钱，为他自己买保险，受益人是他的太太。后来，他在一次旅行中发生了交通意外，不幸去世了，那么他应该属于什么人？”

一位学员站起来回答：“噢，我想，应该是死人吧，老师。”。